Что нужно ребёнку, чтобы расти счастливым?

В раннем возрасте — до трёх-четырёх лет — у абсолютно каждого ребёнка есть потребность в постоянном, стабильном, отзывчивом близком взрослом. Олег Игоревич Пальмов — кандидат психологических наук, доцент кафедры психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей СПБГУ. Он изучает базовые потребности детей и уверен, что они очень просты. На семинаре для участников проекта «В домике» обсуждалось применение этих принципов в учреждениях, но мы уверены, что они будут любопытны и для молодых родителей — ведь все дети похожи друг на друга и всем им нужны одинаково простые вещи.

1. Уважение

Уважение к ребёнку — это целая программа действий, которая начинается с внимания к тому, что ребёнок делает в настоящем моменте, что хочет или не хочет сам. Задумайтесь, что для вас есть уважение. То есть как бы вы сами хотели, чтобы вели себя окружающие, обращаясь с вами. Оказывается, когда мы об этом думаем, то всплывает целый ряд конкретных моделей поведения другого человека. Например, другой человек не перебивает, даёт выбор, а не ставит перед фактом, уважает области, в которых вы компетентны и не старается делать что-то за вас, держит физическую дистанцию, а если вы, например, едете в транспорте, то не пихает, а спрашивает: «Вы выходите?». Если все эти простые вещи переложить на отношения взрослого и ребёнка, то обнаружится, что они соблюдаются крайне редко. А это и есть пространство уважения. Обращайте внимание на то, что он делает сейчас, предупреждайте о том, что хотите сделать. Даже если он ещё маленький. Говорите «я тебя сейчас подниму», «сейчас мы пойдём туда», «я сейчас выйду из комнаты, но я вернусь». Ну представьте, вы сидите напротив друг друга с собеседником и разговариваете, вдруг он встаёт и выходит из помещения. Какое у вас останется чувство? Чувство тревоги, растерянности. Если бы ваш собеседник предупредил вас, что ему нужно выйти и сделать телефонный звонок, вы бы расслабленно ждали его. То же чувствует и ребёнок, если вы не предупреждаете его о своих действиях. Находясь в неизвестности, он не может потратить время на свою игру, на расслабление. Создать мир уважения — самое сложное. В этом мире нужно находится даже в те моменты, когда вы не испытываете яростной любви к своему ребёнку, даже когда вы устали или он что-то напортачил. Уважение создаёт комфорт и безопасность.

2. «Я тебя люблю»

Некоторых людей раздражает, когда в зарубежных фильмах герои говорят своим детям перед сном «я люблю тебя!», иногда это кажется нам слащавым и навязчивым. Но если родители задумаются, а говорят ли они эти слова вообще, выясняется, что многие слово «люблю» в адрес ребёнка никогда не произносили. А как же ему узнать о вашей любви? Что всё, что вы делаете, вы делаете из-за переполняющего вас чувства любви? Посвятите своего ребёнка в то, что вы любите его. Вербализуйте любовь. Магическая искренняя фраза «я тебя люблю» в какой-то момент может быть спасительной для ребёнка, да и для взрослого человека тоже.

3. Границы

Границы входят в пространство уважения. Дети должны понимать, что хорошо и что плохо. Но внутри границ ребёнок свободен, мы должны давать ему право распоряжаться собой, своим временем, силами, игрой как угодно, уважать его компетентность. Ведь если у ребёнка есть только границы, то ребёнок перестаёт понимать, а ради чего, собственно, их соблюдать. И с радостью их нарушает. Видя при этом живую человеческую реакцию близкого взрослого — пусть это негодование и крик, но это живой контакт и внимание — ребёнок нарушает их снова и снова. Именно поэтому есть границы, а есть пространство для самостоятельности.

Необходимо искать уважительные способы поддержания границ. «Нельзя» и подзатыльник — это неэффективные меры. Работают только способы договариваться и уважительно их соблюдать. Это сложно, очень сложно, но этому надо учиться.

4. Внимание к чувствам ребёнка

Джон Боулби сообщает, что чем теплее будет этот контакт в первые году жизни ребёнка, тем более самостоятельным и независимым становится человек в будущем. Оставление ребёнка одного, ругань за то, что он плачет или сердится, ни к чему хорошему не приводит. Представьте, вы, взрослый человек, чем-то сильно расстроены, а тут вам говорят «замолчи!», согласитесь, это неуважительно и бесчеловечно. Такими же представляются убеждения «пусть проорётся» или «ну-ка не реви, ты мужик или кто?»

Когда маленький человек гневается, отнеситесь к этому спокойно — мы все гневаемся, назовите его чувства: «понимаю, как ты сердишься, вижу, что для тебя сейчас все плохие, но всё будет нормально. Не дали тебе еще одну конфету, я вижу, что ты сердишься, мой дорогой». Разделите радости, если он радуется, если он печален, сердит, раздражён, то это утешьте. Родителю следует как бы пристраиваться к чувствам ребёнка. Малыш уже думал, что всё, конец, настолько ему тяжело и страшно, а мама обняла, сказала нужные слова, и всё перестало быть таким ужасным. С помощью родителя ребёнок приподнимается над своими чувствами, учится понимать их и учится саморегуляции.

5. Радость

Радость — это лекарство для ребёнка. Малышу очень важно видеть радость на лицах родителей не от его достижений, а просто от того, что он оказался с ними рядом. Если вы не испытываете этой радости, не надо её из себя вымучивать, потому что ребёнок всё равно поймёт правду. Но если в вас есть это пространство радости, то делитесь им с ребёнком, это очень важно для него. Радость, улыбка, ласковая речь, игра — всё это насыщает человека и делает его счастливым.